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主题:【谈天说地】讲笑话

帅哥哟,离线,有人找我吗?
孟定过客
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  发贴心情 Post By:2009/8/4 9:20:00

有个在政府机关工作的老同学,读书时是班上的白字大王,几年不见,今日巧遇,我看着不到发福年纪的他说:“你又发福了,又升官了吧?”他笑笑:“是,升处长三个月了。哎,真没办法,就是喝白开水也长肉。”“你呀,该到老少边穷的地方去吃吃苦。”“你呢,还在基层?”“是啊,我又不龙(庞)大,做人又出(倔),是升不了官的。”我用他的白字调侃着。他的脸掠过一丝不易察觉的不快,瞬间就消失的无影无踪了,依就是一脸的阳光:“你呀,还是那么玩世不恭,真的是病入膏盲(肓),不可药救。人无完人,有谁是白璧无假(瑕)的。”


在人生的路上,每个人都是过客。
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荷叶
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  发贴心情 Post By:2009/8/4 22:51:00

一对夫妻闹离婚,找到革委会主任处。
妻子咬着牙说:“下定决心,坚决离婚。”
丈夫接着说:“排除万难,将就两年。”
主任最后表示:“抓革命,促生产,你俩的闲事我不管。”


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荷叶
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  发贴心情 Post By:2009/8/4 22:54:00

       某局的干事小张和小王连拉带拽给精神病院送来一位病人,医生通过仔细检查确认“病人”并没有病。小张和小王只得回来如实向局长汇报,没想到局长勃然大怒道:“胡说八道!没有病他怎么会整天向上边写检举信呢?”

 


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  发贴心情 Post By:2009/8/5 9:30:00

 

有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂: 妈!出门也不知道穿条裤衩!乌鸦说:!你 拉屎穿裤衩呀!

 

飞机上,一只鹦鹉对空姐说:给爷来杯水,猪也学鹦鹉,对空姐说:给爷来杯水,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说: B 了吧,爷会飞。



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  发贴心情 Post By:2009/8/6 8:53:00

 

老总对秘书说:这几天我带你去北京走走,你准备下。

秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会,

你自己照顾自己。

老公给情人打电话:我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧。

情人给辅导功课的小男孩打电话:这几天不用上课,我有事情。

小男孩给爷爷打电话:爷爷,这几天老师有事,不用上课,你陪我玩吧。

爷爷给秘书打电话:我这几天要陪孙子玩,不能去北京了。

秘书给老公打电话:这几天老总有急事,我们不去北京开会了。

老公给情人打电话:这几天不能出来玩,我老婆不去北京了。

情人给辅导功课的小男孩电话:这几天继续正常上课。

小男孩给爷爷电话:爷爷,这几天还是要上课,我不能陪你玩了。

爷爷给秘书电话:这几天我还是带你去北京走走的.你准备下....



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  发贴心情 Post By:2009/8/7 11:32:00

 

沦为难民这事,如果干得好,叫出国深造。

不得人心这事,如果干得好,叫曲高和寡。

回家蹭饭这事,如果干得好,叫看望父母。

虐待儿童这事,如果干得好,叫望子成龙。

前言不搭后语这事,如果干得好,叫跳跃思维。

脚踩两只船这事,如果干得好,叫慎重选择。

摆架子这事,如果干得好,叫有气派。

装傻这事,如果干得好,叫大智若愚。

发呆这事,如果干得好,叫做酷。

木讷这事,如果干得好,叫深沉。

鬼混这事,如果干得好,叫恋爱。

霸占这事,如果干得好,叫结婚。

跑龙套这事,如果干得好,叫友情出演。

迷信这事,如果干得好,叫宗教。

打人这事,如果干得好,叫主持正义。

玩游戏这事,如果干得好,叫加班。

开不出工资这事,如果干得好,叫共同创业


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  发贴心情 Post By:2009/8/10 9:30:00

 

有学问的这么说话

一次在大学食堂吃饭,对面坐了两个女生,听到一位对另一位说:“我还没吃饱,想再吃一点儿。”另一位说:“你要什么?我去买。”前一女生说:“就是那种扇形锐角饼,你再帮我买两块。”我暗想:女大学生确实不一样,我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人结婚以后可能会这样叫老公吃饭:“喂,那个不规则多面体过来!”

 

  有一次去校医院看眼睛,就听前边儿一个大学老师在跟医生描述症状:“嗯,就是那个物体跟它的像不能重叠在一起。”我们大眼儿瞪小眼儿了很久,女大夫突然领悟:“您是说看东西有重影儿吧?”

 

  我家邻居阿姨是医生,有一次她去买菜,对卖肉的大师傅说:“师傅,来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水,没有理她。这时旁边过来一个人说:“这个腰子我要了。” 于是,肉摊上剩下的唯一一只猪腰子被人买走了。阿姨郁闷不已。 

 

  一位同学第一次去食堂吃龙须面,之前只看过别人吃得香喷喷,不知道它叫什么名字,就跟那个师傅说:“师傅,那种面条直径比较细,大概不超过2毫米,然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋,汤里还有……”正想继续说:“绿色的叶子状的东西。”师傅就说:“打卡吧!”可他一看就一块五,感觉龙须面不应该这么便宜,就重复了一下:“师傅,我要的是那种”……“行了行了,龙须面嘛,我听懂了!”

 

  那年献血的时候,某位仁兄同医生对话。大夫:“同学,请把胳膊弯一下。”同学:“弯曲角度是多少?”大夫:“同学,请把手一握一放。”同学:“频率是多少?”

 

  大四的时候,夜谈,小胡向屋里的人解释他们南方有一种瓜,是这么描述的:“大概直径10厘米,形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体。”结果被同学们嘲笑了一晚上。



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矫情时代

大腕 他每年都会为自己因参加春节文艺晚会,不能在大年夜和妻儿一起吃饺子而万分惭愧,然后话锋一转,面对采访话筒说:“不过,只要能够为广大观众带来欢乐,我的妻子、孩子,还有我的老母亲,是能够体谅我的。”

    他今年倒是没有参加春节文艺晚会,但也没有和妻子、孩子在一起吃饺子,因为他气得一个饺子也吃不下。

 

新秀 娱乐记者问他 (她):“你是怎样走上荧屏的?”他(她)十有八九会毫不脸红地说:“当初陪一个同学去参加考试,结果,同学没考上,我却阴差阳错地被导演挑上了。”

 

作家 他的长篇小说获得文学大奖,在鲜花和掌声中,他却偏偏说:“其实,我对这部作品并不满意,我最喜欢的是我的那部《白萝卜红萝卜》,可能有的读者还没有读过。”

 

大款 他以前喜欢摆谱,现在却突然想过普通人的日子了。比如,在金碧辉煌的大酒店,面对琳琅满目的中外名酒,腰缠万贯的他却偏偏难为服务员:“有老白干吗?”



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某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!  

 

醉汉
有个醉汉半夜起来上厕所, 回来忙摇醒他妻子喂,你醒醒,咱家里闹鬼了 妻子知道他昨夜喝醉了酒, 就说别又疯疯颠颠的了。醉汉说真的! 你瞧,我刚一拉开门, 灯就自动亮了, 撒完门一关, 灯自己就灭了。 这岂不是有鬼!妻子一听气得指着他鼻子大骂你又把尿撒到冰箱里了



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十二星座笑话

 

白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊: " 穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦! "有一天,羊羊高兴地对妈妈说: " 今天我和小明比赛荡秋千,我赢了! "妈妈生气地说: " 不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千! "羊羊骄傲地说: " 可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了! "
(勇敢直率、敢做敢为的白羊)

 

 

金牛座
卖瓜小贩: " 快来吃西瓜,不甜不要钱! "饥渴的牛牛: " 哇!太好了,老板,来个不甜的! "
(持家、想出轨又顾全自己的金牛)

 



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